沒想到，二○一三年八月十一日欣宜卻突然心臟衰竭病逝於家中，我們痛心疾首也留不住最親愛的寶貝，我仰天大聲哭喊著，一種痛徹心扉的傷慟，久久無法平息……，雖然內心也明白終有一天她將會離我遠去，就算心裡已經準備了一百年，但是再多的心理準備、再多的自我建設，在欣宜失去氣息那一刻，全都潰了堤，淚水彷彿怎麼流也流不盡……。
直到現在，我還是依然無法相信她就這樣永遠離開我們了，每天夜裡醒來總是希望這只是一場噩夢。醒來又可以聽到她對著我說：「媽媽，我好愛你喔！」我真的好想再抱抱她，就算只是一次也好，可是一切都已枉然。
這些日子我完全無法聽別人提起欣宜，只要有人問起，就幾乎讓我陷入低潮的崩潰裡。我把自己關在一個很封閉的空間裡，每當夜闌人靜，她的身影從記憶裡出現，眼前卻遍尋不著，撫摸著她每天坐在上面看卡通、玩遊戲機、用電腦的長沙發椅，我的整顆心，就好似被撞擊過，碎裂難當，那種痛，是無以復加、也無法形容。終於，終於第一次體會到蝕光了的心，是怎樣的滋味！
我不斷的看著她生前在手機line裡留下許多「媽媽我愛你」的訊息，也不停撥打她的手機，希望如往常聽到她在手機另一頭叫著媽媽的聲音，可是最後終究還是我自己按掉了手機的鈴聲。
我陷在悲傷的泥淖裡，匍匐在地、無力前行，看不到人生還有什麼希望，也找不到生命的意義與重心。我摯愛的小女兒死了，而我卻活得好好的，讓我有深沉的罪惡感，我拒絕走出悲傷，深恐如果我不再掉淚，我和寶貝的聯繫就會從此斷絕。
說得出來的苦都不算苦，說不出來隱匿在心裡曲折婉轉的，真的能致人於死。
我實在是痛不欲生啊！但是我還有先生和兩個孩子，所以我只能選擇活著，但是能每天怨天尤人哭哭啼啼嗎？當然不行，因此只能趁著大家都不在家時，自己一個人爬到社區的觀音亭前偷偷大哭一場，任憑那種痛徹心扉的哭聲不斷的迴旋在風中……，等到大家都回家時，我還是得過正常生活，因為活著的人，必須得繼續活下去。日子還是會繼續，生命仍要向前。
只是，為什麼在我感到已是世界末日的時候，世界依然若無其事地運轉，一切事物仍一如往常呢？
對向來懼怕分離的我，痛失愛女、母女硬生生被拆散的痛苦，就像利刃刺著我的胸口。誰都以為我撐不下去，我也失去往前走的勇氣。只能不斷的問：我的寶貝到哪兒去了？我的寶貝到哪兒去了？沒有媽媽在身邊，誰要照顧她？有人告訴我，誦經迴向給她，可以讓她過得好些。就為了這一點點微渺的信念，我勉強自己咬牙忍痛活下去。至此，我這個軟弱的母親，只剩這一點點癡心能和天去爭。
這些日子我是活下來了，但還是無法在生命的破碎中立即找回自己，大部分的時候我就像是在人間飄盪的遊魂，眼前繁華熱鬧的景象，毫無意義的從我身邊流過去。我一邊沉溺，另一邊的理智卻又不時提醒我，不能這樣置丈夫與兩個孩子於不顧。兩邊的牽扯，讓我無所適從，沉重的壓力，漫長的看不見盡頭，所有的勸慰、所有的建議都幫不了忙，我一吋一吋的承受著每一份折磨，沒能躲過一絲一毫。
就在我走到了人生幽谷，茫茫然不見未來，總覺得人生就要走不下去了時，貼心的兩個孩子總是找時間回來陪我。而大女兒是唯一不對我的情緒做任何批評的人，她不會叫我「不要哭」，她不會叫我「要放下」，她也不會叫我「要走出去」；她總是耐心傾聽我的悲傷，陪著我一起流淚，一起思念妹妹，還安排我們全家一起去「家族悲傷治療」，希望全家人都能慢慢接受，最親愛的欣宜妹妹已經永遠離開我們的事實，全家人一起學習慢慢的和悲傷共存。親愛的孩子，媽媽謝謝你們！
然而在這段充滿哀傷日子支撐我的力量，卻是我的先生。對他而言，小女兒過世後，老婆也歇斯底里了，還要照顧失智越來越嚴重、脾氣又暴躁的母親，他何嘗有悲傷的權利？
欣宜的喪禮過後，深沉的哀傷才開始排山倒海似的向我襲來，先生仍然照常上班作息正常，我卻開始陷入悲傷、怨懟和恐懼的深淵裡。我實在無法接受、無法適應再也沒有欣宜的日子，我不吃不睡，以近乎自虐的方式向不可知的天意抗爭。但我又如何能爭得過天啊？我整個心緒呆滯哀痛，身體也瞬間遽瘦六公斤而衰弱起來，我實在是無心無力走出這份巨大悲慟啊！
先生一直是個溫柔體貼的好丈夫，從不口出惡言，不管我如何情緒失控，他始終一路牽著我的手，在我陷溺的時候拉拔我。每天不管上班再怎麼忙碌，他都會趁著午休時打電話給我，叮囑我要記得吃飯、吃藥。但是我依然還是每日以淚洗面，食不下嚥。終於有一天他義正嚴詞的對我說：「每天看你哭得這麼傷心，又不吃飯，我真的好心疼啊！以後每天中午你都要來公司附近和我一起吃飯，然後你再去陪我媽媽，等我下班後我們再一起回家。」
於是，只要他中午沒有開會，我就必須和他一起共進午餐，晚餐後他也會強迫我一起在中庭花園的小徑健走三圈，消耗我的體力，好讓我晚上可以較容易入睡；假日，不管他去打球或登山，一定強迫我一起去，就是不讓我繼續獨自一人在家不吃不喝暗自飲泣。他說：「我知道你很傷心，我也是啊！但你放心，我會一直陪著你。」
我很感恩先生為我們所做的一切！感恩先生一路的堅定與扶持！如果不是他寬廣的愛心與堅定的耐心，我是絕不可能走到今日！親愛的老公！謝謝你！
人們都說告別之後，活著的人，要試著擦乾眼淚，堅強地學習面對失去，並更努力地生活下去。
我不知道我的悲傷還要持續多久？因為這悲傷是如此巨大，我實在無法做到看得破、忍得過、放得下的斷魔腕力。所以，請讓我流淚，請允許我悲傷，我需要一段時間適應及準備如何面對再也沒有欣宜的生活，請接納我調適悲傷的步調，或許有點慢，我希望是我可以負荷的腳步。儘管如此，為了先生和兩個貼心的孩子（其實我們都各自以自己的方式與悲傷共處），我一定會一再一再地去努力，調適自己並準備如何面對再也沒有欣宜的生活。畢竟，日子還是會繼續，生命仍要向前，人生有時是沒得選擇的。人，就只能勇往直前，不是嗎？